について、お伝えさせていただきました。

今回は「自分（親）が変わるためには？」「子どもは自分に矢印を向けてほしい」をテーマに、お話しさせていただきます。

本来、イライラの感情や怒る感情を味わうために子育てをしているのではありません。
子どもに怒れば怒るほど、悪循環になっていきます。
子どもは泣いたり反発したりするし、怒った親も自分に落ち込みます。
怒る時間は減らせるに越したことはありません。

前回の記事『「モチベーション」は上げることよりも80%に維持することが大切!?』でもお話ししましたが、
【子育て＝子どもを怒る時間】にならないように…
親は、自分のモチベーションを100%に維持しようとせず「80%を維持していこう」くらいの気持ちを持つことができれば気分が楽になり、子どもへの接し方も変わります。

それでは、怒らず冷静に対処するには、具体的にどうしたら良いのでしょうか？

そういう時は、「リフレーミング」を活用してみましょう！

「リフレーミング」ってなに？

※引用：タレントマネジメントのカオナビ「リフレーミングとは？【意味をわかりやすく】効果、例」より
https://www.kaonavi.jp/dictionary/reframing/

まずは、自分（親）が変わろうとすること です。

「自分なんか…」など、マイナスの発言をする（言葉として発する）と、どんどんマイナス思考になっていってしまいます。
モチベーションが下がるのを阻止するのであれば、まずはマイナスの発言をしないことです。

自分ひとりで考え込まず、悩みや起こったことを誰かに話すとスッキリします。

基本的にしんどくなったら、早く寝たり、映画を観たり、テレビを見たり…考えなくてもよい状態を故意に作り出します。

ポジティブ思考の具体例を挙げてみます。

イレギュラーは日常茶飯事で起こります。

たとえば、保護者向けのプリントをお子さんが学校から持ち帰ってきて、急に「見て！」と子どもに言われた時、「待ってて！今忙しいから！」などと言ってしまいがちです。

子どもは、プリントの内容を親に伝えたいという気持ちが強く、すぐに目を通してくれないと心配になって、自分のやるべきことに手がつかなくなってしまいます。

「あとでやっておくから」という声掛けもよくないです。

瞬時に取りかかれなくても、
「この作業が終わったら次にやるからね」
「これ終わったら確認するね！一緒にやろうね」と言ってあげましょう。
子どもは「お母さんが把握してくれたんだな」と安心します。

状況を客観視して、日々のルーティーンにイレギュラーを入れ込み、順番を組み替え、淡々とこなしていくこと

また、話し方も大切です！
慌てて早口で話してしまうと子どもにも焦りが伝わります。

子どもは敏感なので、声掛けの口調で、親の心情を読み取ってしまいます。そして、
子どものペースを変えてしまったり、不安な気持ちにさせてしまい、集中力が欠けてしまいます。
それを回避するために、イレギュラーの時こそ、「ちょっと待ってね」などと、やさしく声をかけるようにしてください。

そして、ポジティブな言葉選びが大事です。
「自分に矢印が向いた、自分のための時間がつくられた」と分かると子どもは安心します。

子どもにとって、家族は絶対的な味方です。
何事もチームプレーだと捉え、「いっしょに解決しよう！」という気持ちで取り組んであげましょう。
子どものいつもの生活ペースを守ってあげてください。

ぜひ、怒る前に一呼吸を！

そうすれば、事態は悪化せず好循環になっていきます。

次回の連載も楽しみにしていただけたら嬉しいです。